* A vaca rumina, o cão late, o pássaro chia, o boi muge, a galinha carcareja e o político compra cofres ou cuecas.
* Se você fosse do Rio a São Paulo à cavalo poderia ser multado e preso. Mas se você for com um carro de 5.000 cavalos, seria aplaudido ao chegar.
Quem sabe governar é imediatamente retirado de cena.
A vida tem duas vezes. Na primeira você sente que está . Na segunda você não sabe de nada.
Dentro de alguns anos jogador de futebol não vai ser conhecido pelo nome, mais pela pintura da pele.
Trifásica é a mulher que se casa 3 vezes.
O trem monotrilho precisa de ter 3 trilhos para andar.
Ficar idoso é normal mas o que dói mais é ser chamado de velho.
Existe o papel pequeno, o papel médio e existe o papelão. Mas que papelão ! – costumam dizer.
A dobra jamais pode ser reta. Quem está por baixo é que sente as dores do espinho. O visionário sempre é muito desconfiado com seu oftalmologista.
* Meu amor de ontem, atravessou o tempo e está casada quase o tempo todo.
* Existem aberrações humanas e cromáticas. Faça a opção pela segunda, pois ninguém gente sabe o que é.
* O homem passa mais tempo pensando no que fazer do que fazendo.
*Aquela mulher se cansou de prostituir e foi trabalho de cozinheira prostituta.
* Quanto mais débil e fragilizado é o homem, mais ele usa seus poderes para ferir e cercear seu próximo.
********** Abre Aspas
Ditado Popular : " Se o voto valesse alguma coisa, ele seria imediatamente proibido ", pelos defensores e moralistas da pátria.
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O lança-perfume foi descoberto no século 18. Uma senhora atravessava uma rua quando foi abordado por um desconhecido. Ele não gostou da reação da mulher e continuou a importuná-la. Ela, raivosa, abriu a bolsa, e pegou alguma coisa para jogar naquele homem. Era um frasco de perfume. E jogou contra ele. Vendo isso o homem replicou raivoso : “ Joga mais um... joga mais perfume...joga ....! Estava criado o lança-perfume.
****************************** Abre Aspas
Saramago , José
Só os mortos conhecem o fim da guerra. (Platão)
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* O homem ao descobrir a roda a primeira coisa que fez foi sair correndo atrás de uma mulher.
* Um expert em computação está escrevendo um livro sobre "A Vida Sexual do Java.
* Porque quando você está numa fila sempre chega alguém e pergunta se você está na fila?
* Está no Guinness:um casal manteve uma relação sexual durante 20 horas ininterruptas. Quando ato acabou ele começou a uivar e ela perguntou se já tinha acabado.
* Porque quando você está no banheiro sempre chega alguém e pergunta se tem alguém?
* Segundo estatísticas, 97,9% da população mundial está, a cada segundo, segurando alguma coisa neste momento. O restante está se preparando para segurar.
* Você sabia que se você subir numa montanha, apenas uma vez, vai querer passar o resto da vida querendo subir em outras?
* Quando um cara morre ele é um sujeito completamente acabado.
* Você sabia que no aeroporto de Viracopos é proibido beber?
* Nunca seja um pobre ao ser atendido num hospital.
* Quando você toma um choque a primeira pergunta que a pessoa, que está ao seu lado faz, é - você tomou um choque ?
* Raramente e dificilmente um caixa de banco olha pra sua cara.
* O homem quando se torna público a primeira coisa que faz é ficar bem longe dele.
* É difícil você descrever uma coisa se está dentro dela.
* A facilidade com que a gente deixa de amar hoje em dia é impressionante.
* É considerada uma pessoa mal-intencionada aquela que devolve o que pegou emprestado.
* Ainda sobre empréstimo: é visitando a casa do vizinho é que a gente descobre como nossas coisas estão tão bem arrumadas.
Abre Aspas
ALEXANDRE, O GRANDE
* A juventude de hoje se diverte vendo os outros se divertir.
* Quando se fecha uma porta todo mundo quer saber o porquê.
* No aniversário de criança é que a gente percebe como a gente era bobo.
* A misantropia sempre procurou ficar longe da misantropo.
* A festa é um conjunto de pessoas que acabou de tomar banho.
* Quando se perde o encanto, esconde-se o espelho.
* O vendedor de sonhos quando bate a nossa porta cobra alto por cada história.
* Aquele fumante passivo quis passar à ativo para evitar o câncer.
* Aquela mulher bebia tanto, mas tanto, que, quando chegava em casa, chamava o marido de "meu querido".
* Estamos deixando os próximos cada vez mais distantes.
* Manchete de um jornal: "OPGs de outubro foi 23,54% menor que o TRFXs de setembro, mas taxa do PIPcs sobe amanhã".
*Aquele político era tão devotado às causa do povo que, na tribuna da Câmara, criticava a oposição, a imposição, a distorção, a indisposição e a reflexão.
* Ninguém fica pobre a vida toda. O próximo passo na escala é ser mais pobre ainda.
* O louco tem uma vantagem sobre os outros homens: não sabe de nada.
* Pensamento: Mais vale um Stallone de avental na nossa cozinha do que ficar sem cozinheira.
* Porque as mulheres passam horas se aprontando pra sair e no final dizem: "Ah! Vai assim mesmo".
* Porquê quando você está tomando sol, sempre chega alguém e pergunta se você está tomando sol ?
* Aquele sujeito bateu tanto na mulher que ela acabou ficando viúva.
* Tenho muitas dúvidas sobre as irredutíveis verdades dos outros.
* O homem está sempre apressado. Quando acontece de não estar, para e fica olhando os outros passarem apressados.
* Aquele cara perguntou pro outro: Qual religião você pertence, a pobre ou a rica?
* Você sabia que a cobra tem verdadeiro pavor do homem?
* O golfe nasceu na Inglaterra, no reinado de George V. Não satisfeito, e devido ao tédio da jogo, o rei mandou inventar o uísque. E ele passou a jogar golfe o dia inteiro.
José Kappel
Enviado por José Kappel em 16/03/2022
Alterado em 07/04/2022 |