O sujeito foi pra guerra e tomou um tiro entre as pernas. Voltou, tentou arranjar emprego e foi uma dificuldade, todo mundo preconceituoso e tal, uma coisa triste. Um dia, porém, um amigo influente, arrumou um emprego numa repartição pública e o chefe falou pra ele:
- Aqui a gente trabalha das 9 às 6hs, mas você pode sair as 4hs. E o cara: De jeito nenhum, faço questão de trabalhar até às 6hs. Não quero privilégios. Quero ser tratado como uma pessoa normal. - Você não precisa rapaz - disse o chefe - das 4 as 6hs fica todo mundo coçando o saco. * O senador foi bem na primeira, fraquejou um pouco na segunda e, na terceira, finalmente, sucumbiu. A parceira, insaciável, protesta: — Mas, meu querido , você me falou que era um membro dos Três Poderes! * O salva-vidas estava de vigilante numa praia, quando vê alguém gritando por socorro. Rapidamente atira-se ao mar para salvar o sujeito. Quando consegue trazê-lo de volta para a praia e já em plena segurança, ele surpreende-se com o rosto conhecido. - O senhor não é o presidente Lula, aquele que tem mais poderes do que Deus ? - Sou eu mesmo! Você salvou a minha vida! Pode pedir o quiser, que eu lhe darei! O salva-vidas olha para os lados, pensa um pouquinho e fala baixinho: - O senhor seria capaz de me fazer um grande favor, sr. Lula? - Claro, o que você pedir! - Não conta pra ninguém que fui eu que o salvei, tá? * Um político encontra com um amigo, também político. - Quero te comunicar que hoje eu decidi tomar uma das mais importantes decisões da minha vida. - O que foi? - Vou me separar! - Acho uma boa decisão! A sua mulher realmente é uma vagabunda. E todo mundo aqui da Câmara já dormiu com ela. E ele : Eu estava pretendendo me separar do partido... * O avião estava caindo e dentro dele estava o Papa, Donald Trump e o ex-presidente Lula, mas só tinha um paraquedas, então o Papa falou: - Vamos fazer uma eleição entre nós quem receber mais votos ganha o paraquedas. Depois da contagem dos votos, o Lula é o vencedor. Inconformado o Papa comenta: - Eu só não sei como ele conseguiu 1.246 votos. * - Uma pesquisa mostrou que 93% da população não acredita nos políticos. - E os outros 7%? - São políticos! * Certos políticos, ao se tornarem mais velhos, não tiram da cabeça uma idéia: a reereção. * Um velho político, raposa mais do que esperta, e adorador de mulheres, chega de madrugada em casa, e é surpreendido pela mulher, que lhe pede explicações. Meio baleado pela bebida, ele mal consegue sacar uma resposta : — Sinto muito, mas não falo sobre processos em andamento. * Após a consulta o político pergunta ao médico: - Quanto é a consulta, doutor? - São duzentos reais. - Duzentos?. Não tem um desconto para um colega de profissão? - O senhor também é médico? - Não, eu sou um político inocente. * Dizem que, na época do escândalo, Bill Clinton estava muito seguro sobre seu processo de impeachement pelo Congresso. - Eles nunca vão conseguir me pegar - afirmava o presidente. - A Mônica engoliu todas as provas! José Kappel
Enviado por José Kappel em 07/04/2017
Alterado em 25/09/2019 |