José Kappel

Um amor sobrevive ao outro.

Textos


Na foto , Al Capone, no tempo em que ele jurava inocência.

Para que serve alguém que não serve ?

Quem inventou a motocicleta ?
* O dono de algum cemitério.

* Ninguém está livre do próximo.

* No castelo do rei, meio indiferente, a rainha geralmente cavalga de madrugada.

* Quem entende de medidas a tomar é o alfaiate.

* Você acha a multidão, mas não acha o homem.

* Os pobres de espírito estão ficando mais pobres e as igrejas mais ricas.

* No castelo da noite é onde você vai descobrir realmente qual é o seu sexo.

* Se não existisse a mentira de verdade, o que seria de verdade a mentira?

* Se forte é uma coisa; usar a força é outra.

* Os pontos cardeais foram inventados por um pretendente a Cardeal.

* Não se deve confiar em ninguém, principalmente em si próprio.

* O homem muito sincero não tem amigos.

De onde surgiu a idéia de que político rouba ?
Um político foi preso, lá pelos anos 80 indo do Rio a São Paulo. Deu azar. O pneu furou. Logo atrás vinha um carro da Polícia Federal. Os policiais ficaram com pena do político e ofereceram a ajuda. O político disse que não havia necessidade. Mas os policiais prestativos, pediram para o político abrir a mala que ele mesmo trocariam o pneu. Não teve jeito. Ao abrir, toneladas de dinheiro voaram prá todo canto.

Porque a máquina do fotógrafo profissional só tira retrato 3x4 ? Ficaria ridículo que tirasse 4x3.

Por que, às vezes, a Justiça é justa ?
Todo mundo tem direito a errar.

Quem descobriu o Petróleo ?
Lula.

* Se você fosse do Rio a São Paulo à cavalo seria multado umas quinhentas vezes. Mas se você for com um carro de 5.000 cavalos, seria aplaudido ao chegar.

* Meu amor de ontem, atravessou o tempo e está casada até hoje.

* O cara que inventou a fita isolante era uma cara isolado.

* O homem passa mais tempo pensando no que fazer do que fazendo.

 * Você sabia que a cobra tem verdadeiro pavor do homem?

* O golfe nasceu na Inglaterra no reinado de George V. Não satisfeito, e devido ao tédio da jogo, o rei começou a chutas as bolinhas. Acabava de inventar o futebol.

* O homem ao descobrir a roda a primeira coisa que fez foi sair correndo atrás de uma mulher.

 * Porque quando você está numa fila sempre chega alguém e pergunta se você está na fila?

* Um casal manteve uma relação sexual durante 20 horas ininterruptas. Quando acabou ele começou a uivar e ela
perguntou se já tinha acabado.

* Porque quando você está no banheiro sempre chega alguém e pergunta se tem alguém?

* Metade da população está neste momento segurando alguma coisa.

* O homem honesto demais é sempre visto com muita suspeição.

* Você sabia que se você subir numa montanha, apenas uma vez, vai querer passar o resto da vida querendo subir em outras?

* Quando um cara morre ele é um sujeito completamente acabado.

* Para alguns ficar ou ir embora é a mesma coisa.

* Você sabia que no aeroporto de Viracopos é proibido beber?

* Um chinês inventou um programa de computador que não fazia nada. E todo mundo perguntava pra quê servia. E ele sempre dizia: "pra todo mundo ficar perguntando pra que que serve !"

 * Quando você toma um choque a primeira pergunta da pessoa que está ao seu lado pergunta é se você tomou um choque.

 * O homem quando se torna público a primeira coisa que faz é ficar bem longe dele.

* Diz o ditado que quem se diz sempre inocente, acaba sendo inocente sem querer.

* Nunca despreze um político ladrão, mesmo se ele for gente.

* Todo homem têm um caráter forte. A mulher é que trata de enfraquecê-lo.

* É difícil você descrever uma coisa se está dentro dela.

* A facilidade com que a gente deixa de amar hoje em dia é impressionante.

* É considerada uma pessoa mal-intencionada aquela que devolve o que pegou emprestado.

* Ainda sobre empréstimo: é visitando a casa do vizinho é que a gente descobre como nossas coisas estão tão bem arrumadas.

* A juventude de hoje se diverte vendo os outros se divertir.

* Nada tão sem graça como um boné, uma chaminé sem fumaça ou uma mulher vestida.

* Quando se fecha uma porta todo mundo quer saber o porquê.

* No aniversário de criança é que a gente percebe como a gente era bobo.

* O povo oprimido e arrasado por políticos, chega ao ponto de se enfurecer e se revoltar. Para se vingar dos bandidos, vai brincar o Carnaval.

* A justiça é que está certa, quando não, está meia-certa.

* A sociedade anônima é uma coisa que até hoje ninguém sabe o que é.

* A festa é um conjunto de pessoas que acabou de tomar banho.

* Quando se perde o encanto, esconde-se o espelho.

* O vendedor de sonhos quando bate a nossa porta cobra alto por cada história.

* Aquele homem, entre passar 1 ano preso em casa , em liberdade condicional, preferiu ficar preso.

* O mosquito-pai disse pro mosquito filho : você precisa aprender a picar. "Mas já piquei mais de mil pessoas e não aconteceu nada." disse. E o mosquito-pai - então você não é homem !

* Aquele homem era tão famoso que só dava entrevistas pelo interfone. do prédio.

* Aquele fumante passivo quis passar à ativo para evitar o câncer.

* Aquela mulher bebia tanto, mas tanto, que, quando chegava em casa, chamava o marido de "meu querido".

* Estamos deixando os próximos cada vez mais distantes.

*Aquele político era tão devotado às causa do povo que, na tribuna da Câmara, criticava a oposição, a imposição, a indisposição e a reflexão.

* Todo computador tem seu dia de azul.

* Ninguém fica pobre a vida toda. Chega ao ponto que ele passar a ser um miserável.

* O louco tem uma vantagem sobre os outros homens: não sabe o que eles são e o que fazem.

*Mais vale um Stallone de avental na cozinha do que ficar sem cozinheira.

* Por que as mulheres passam horas se aprontando pra sair e no final dizem: "Ah! Vai assim mesmo"?.

* Por que quando você está tomando sol chega sempre alguém e pergunta se você está tomando sol ?

* Por que quando a gente vai comer na casa dos outros a gente faz tudo com total esmero e quando come em casa faz tudo ao contrário?

* De que adianta ter uma caixa de ferramentas importada com 2 mil ferramentas , se você nem sabe abrir a caixa?

* Aquele sujeito bateu tanto na mulher que ela acabou ficando viúva.

* As mulheres são hábeis caçadoras; elas matam a pau.

* Tenho muitas dúvidas sobre as irredutíveis verdades dos outros.

* O homem está sempre apressado. Quando acontece de não estar, para. e fica olhando os outros passarem apressados.

* Aquele cara perguntou pro outro: Qual religião você pertence, a pobre ou a rica?

Quem descobriu a linha e a agulha?
Um anão.

Por que que os bancos bondosamente querem que você pague uma dívida de R$ 100 em 36 vezes ?
Porque, só de juros, você vai pagar R$ 5.987.098.987,99.

Qual a primeira coisa que a gente nota numa bela mulher ?
Se ela está pensando ou não.

Por que o castigo vem à cavalo ?
Porque, num determinada época, era o meio de locomoção mais rápido.

Por que o veneno mata ?
Porque o sujeito toma.

O desmatamento continua célere na Amazônia. O governo pensa em lançar " Meu Condomínio de Luxo, Minha Vida ."

O cara foi fazer exame médico para tirar carta de motorista, mas foi logo dizendo: "Dr. Eu tenho problemas na vista...". O médico disse - Senta naquela cadeira ali..." e o candidato : " Que cadeira? "

O acusatório nunca se deu muito com o defensório.

Já que ninguém faz nada, o mosquito e a mosquita resolveram fazer.

A reunião de líderes de todo mundo para discutir as precárias condições globais, nada mais é do que um banquete regado com delicias de todo mundo.

Azar aconteceu com o azar : foi premiado com o 1 Prêmio da loteria.

Pra que serve o Instituto Lula?
Para desmentir.

E os bancos perdem milhões com a greve dos bancários ?
Nada, me confidenciou um alto funcionário de um banco.Os bancos ficam preparados para a greve. A primeira negociação, nunca dá certo. Ai parte outra mesa de negociações. Enquanto fica neste lero-lero os bancos fechados ganham milhões e milhões em negociações pelo mundo. Os banqueiros adoram uma greve. è o dia mais esperado pelos banqueiros. Os que tem cargo mais elevado vão passear no exterior ou em imensas fazendas que possuem no Brasil. E o banco ganhando cada vez mais.
Os grevistas fazem o mesmo tipo de greve desde que os bancos foram criados. Picham as paredes dos bancos, brigam, discutem, enquanto os banqueiros aproveitam a vida.
A situação para os funcionários do banco seria mudar o tipo de greve. Simples assim.
No dia que eles mudarem a maneira de fazer greve a situação vai mudar. Mas só se uma liderança acordar e dizer: " Vamos mudar a maneira de fazer greve !". -
Quem me confidenciou disse que, se os bancários conseguirem mudar a maneira de fazer greve, os banqueiros vão tremer nas bases.
Ele me disse que os banqueiros esperam com ansiedade a greve dos bancários.
É tudo que eles querem.
E essa história se repete.
No final quem sai perdendo são os bancários e os banqueiros aumentam sua fortuna.
Para os banqueiros é muito mais vantajoso o banco ficar a fechado do que aberto.

A vida é uma só ? Não, disse a outra.

Não dá pra entender porque toda hora Lula é inocente. Ele já acorda inocente.

Porque o PT sempre desmente. Vou começar a acreditar no PT quando um deles disse: " nós somos culpados ". Pois é, mais se falarem isso vai todo mundo preso. Ou vocês pensam que a Polícia Federal não sabe de tudo ? Lógico que sabem toda a história. Só estão esperando a hora certa.

Lula chegou no Céu e foi logo dizendo por Senhor: " Sou inocente. Não vi nada, não li nada, não sei de nada. Aliás, nem me conheço direito." - E o Senhor: " Mas eu não falei nada ainda..." E Lula foi categórico : " O Senhor não me engana não...sei que tem gente da Polícia Federal morando aqui !"

O governo agraciou os partidos com cotas fabulosas de dinheiro.
Agora os partidos votam a favor de qualquer matéria que vier do Executivo. Os partidos aproveiram a bobeira do governo e compraram.

200 helicópteros
679 fazendas
456 boates de prostituição legalizada.
213 conjuntos habitacionais.
60.000 mil computadores
478.000 motebook
987 forno-micro-ondas
5.000,00 geladeiras
145 condomínios
357 cartórios
23 aviões de carga para transporte de dinheiro

Os deputados que se venderam para apoiar o governo estão felizes. Esperam ansiosos outra reunião ministerial para ver se o governo os prostitui mais.

" O petismo ainda não pediu desculpas ao país pelos crimes praticados na Petrobras. Mas o atual presidente da companhia, Aldemir Bendine, jura que vem fazendo tudo para que isso seja feito, desde o ano passado.
“Não convivi e não convivo com indicação política na empresa'', declarou Bendine, ao anunciar um limpeza de R$ 1,8 bilhão nos quadros da estatal. Segundo ele, diretores e gerentes executivos não entram mais pela janela na Petrobras. “Meritocracia é a palavra que define, desde 2015, os nossos processos e que prevalecerá em toda a companhia.''
Considerando-se que Lula tomou posse em 2003 prometendo um Brasil diferente —mais ético e eficiente—, o mérito funcional chegou à Petrobras com 12 anos de atraso. Tempo suficiente para a produção do maior assalto já registrado às arcas da República.
Um cínico poderia dizer que o arrependimento é a última utilidade de um crime. Mas nem isso é possível afirmar neste caso, já que o petismo não se considera culpado, mas perseguido pela Lava Jato. E a dupla Lula-Dilma, você sabe, “não sabia de nada''. ( A FOLHA - Blog do Josias )

E Lula chegou no Céu. E o Senhor, - Aqui não zika...aqui não...

Quando o Conselho Monetário Nacional se reúne em Brasília, para tentar salvar o Brasil, sei que a coisa vai sobrar pra mim e para outros milhares de brasileiros.

O Brasil tá numa situação tão suspeita que Obama já advertiu o governo brasileiro: " Vocês parem de roubar e tratem de pesquisar uma vacina contra o mosquito..." Lula, o ex-presidente em exercício já disse que vai processar Obama. Falando em processos, Lula está processando mais de 100 pessoas que atacaram sua honra e seu governo, ou sua família. Ao todos são mais 35.456,90 advogados em ação para defesa de Lula.

O Céu está em festa: não reconheceram a morte de Hugo Chaves.

O casamento é uma coisa sensacional em termos de amor, sensilidade, companherismo. Foi nessa que dois amigos se encontram. O primeiro falou : "Como vai sua mulher. - E ele respondeu - " Cada vez mais jovem, bonita, esperta, tem um dom literário incrível, é carinhosa, boa companheira,Tem um corpo perfeito pois frequenta academia de ginástica, nunca brigamos por nada,ela trabalha numa firma onde ela ganha uma fábula. Não dá pra viver sem ela " . E o outro perguntou. Onde vocês estão morando agora?. - E ele disse: Bem eu moro aqui no Brasil e ela mora na Noruega....".

* O  porteiro de um apartamento no Guarujá, bobo que não é, está morando na China.

Por que o ponteiro do mouse é virado para a esquerda e não fica reto, o que seria o normal ?

Perguntaram a um filósofo  o quanto ele calculava que duraria uma 3a. Guerra Mundial. Foi enfático na resposta: " 2 a 3 segundos".
José Kappel
Enviado por José Kappel em 07/04/2017
Alterado em 14/04/2017


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