* Hoje em dia se namora pelo celular. Deve ter alguma coisa errada com o amor.
* Devido a séria concorrência, os circo s tem pavor de políticos. * Até hoje tem gente na Justiça brigando por uma parte nas Capitanias Hereditárias. * Não importa quão velho e antiquado seja seu modo de pensar. O importante é que você tenha um. * A tentação de cada dia é que revigora os homens. * Mulher não é carta para se devolver à mãe quando o casamento acaba. * Mulher quando não consegue por bem, consegue com outro bem. * Tenho medo daqueles veterinários que me olham atentamente. * A mulher avulsa é a maior criadora de prazeres anônimos. * Aquele homem tinha tanto medo do dentista que quando ia a um, se vestia de mulher. * A amada sentar em seu colo não quer dizer muita coisa. O seu cão também faz isso. * A mulher quando oferece uma maçã a um homem , está pronta para se desfazer de seu pomar. * A igreja está certa: tem que exigir a castidade de seus membros. O melhor é deixar para nós, os ateus, resolverem o problema. * Aquele sujeito perdoou o mais próximo porque estava sempre perto dele. * A mulher está sempre à procura do homem ideal, enquanto o homem está sempre procurando o corpo ideal. * Todos os dias aquele caridoso homem, cheio de dignidade e amor ao próximo, ia sempre ao cemitério rezar pela sua falecida e bondosa mulher, sempre de mãos dadas com outra mulher amada. * Chegar às vésperas da saia é a véspera da consagração. *O espaço é um negócio muito complicado e, na maioria das vezes, está sempre ocupado. * Aquele indivíduo tinha ascendência germânica e descendência chopânica. * Sexo quando tem idade vira piedade. * Aquele homem era tão incógnito que morreu sem saber quem era. * O político só dá atenção a sua mulher quando deixa de ser político. * Minhas lembranças amorosas são infidáveis e fomidáveis, tanto que hoje estou totalmente sem ninguém, solteiro, mais cheio de lembranças. Gostaria de ter me casado mesmo com minha primeira lembrança. * Tenho orgulho da vida. Ela que não tem orgulho de mim. * Perdi tudo no jogo. Hoje, larguei tudo, estou livre do vício. Quer apostar ? * O AA está cheio de gente que só bebia socialmente. * Ninguém está livre de si mesmo. * O dinheiro fácil está em todo lugar. * Quando uma pessoa fica irracional certamente é por alguma razão. * A linha reta se apavora quando se depara com uma curva. * O grande problema do povo é o povo. * Alguns homens amam mais seus cavalos do que suas mulheres. * Os bares, geralmente, estão cheios de gente vazia. * O homem mais ou menos é aquele que faz tudo pela metade. * Quando está escrito " salvo as disposições ao contrário " só pode ser contra a gente. * Mulher gradativa é aquela que vai tirando lentamente tudo o que você têm. * A mulher quando carrega alguma liberdade de expresão torna-se perigosa para qualquer governo. * O pior risco é do fósforo. * Com o tempo é que você percebe como as outras pessoas estão envelhecendo. * A melhor arma é a arma mesmo. * Os velhos tem tudo para ensinar e os jovens fazem de tudo para não ser ensinados. * Minha mulher é uma santa. Só não mando rezar uma missa por ela porque o padre me mandou agir com certa cautela. * E disse o policial : " aqui todo mundo é suspeito, até que apareça o verdadeiro suspeito. " * A vida à dois só é suportada à três. * Porque os devassos, os nulos, foragidos, incosequentes, e os adorados loucos, são os mais fotografados? * Porque quando a gente vai ao médico com uma ferida no braço a primeira coisa que ele faz é pesar a gente. * Um general pode ser omisso com sua mulher. Mas ao tocar a corneta está sempre está sempre de prontidão. * O tarado não pode ver um lápis que coloca logo na boca. * Quanto maior o buraco que você cai, quanto maior é é o número de pessoam param para olhar e comentar. * O melhor da comida é a bebida. * A luz cabe em qualquer lugar. * Quem entende muito de calor humano é o cobertor. * As Igrejas de hoje estão riquíssimas de pessoas pobres. * A mulher quando acha o amor esquece o rosário. * O bêbado não sabe o que diz nem o que faz. É meio parecido com o político. * O círculo vicioso está sempre se internando. * A luz só tem duas utilidades : ficar acesa ou apagada. * Hoje em dia já tem mais homens só olhando do que fazendo. * Há mais corrupção em prosseguimento do que perdão em andamento. * Todo vidro tem o seu dia de trincar. * Há juízes, mais juízes e outros juízes. * É no escândalo que a gente descobre como há gente inocente culpada. * Se quiser conquistar algum mundo, comece com o seu. * O capitão bêbado naufraga até numa poça d´água. * A Justiça é cega, muda, imparcial, transexual, límpida e, às vezes, é justiça. * Duas vezes na vida - aparentemente - você é carregado : quando está bebado ou morto. * Geralmente quando o velho sai à noite é para comprar leite-moça. * Todos os vícios bem administrados tornam-se aceitáveis pela sociedade. * Quando a morte chega, alguns tem viagem marcada, outros compromissos inadiáveis. Quem não tem nada disso, vai lá e chora um pouco. * Não procure coisas perdidas. Fatalmente estão perdidas mesmo. * O amor é a união; a aliança é a dissipação. * Se todo mundo pensasse igual, estaria todos sem fazer nada. * Nunca acredite em quem fale totalmente a verdade. * Transações vultuosas de dinheiro sempre envolve saias ocultas. * A mulher se pendura na janela pra ver se está está sendo vista. * O sexo no mundo atual não para de crescer. * Nunca chame uma mulher de doce. Ela pode pensar que vai ser comida na sobremesa. * Pra que servem as mulheres lindas e inconquistáveis ? Servem para viverem sós a vida inteira. * Ninguém está interessado em suas histórias. Se alguém estiver, desconfie. * Quando há pane a estibordo todo mundo corre para bombordo. * Ainda vão inventar um relógio que só marque as horas. * Uma mulher que muito desfila, um dia definha. * Se muitas pessoas disserem que você está morto, deite e feche os olhos. * Evite mulheres muito religiosas. Elas vão te perdoar a vida inteira. * Muita beleza sempre pesa no bolso. * O excesso de virtude sempre foi questionada. * Os desvios sexuais devem ser tratados na estação de trem. * O pastor ou pregador, muitas vezes, não acredita no que falando. * A felicidade é não ter nada e conseguir um pouco de cada coisa do nada. * O problema do homem sozinho é que ele sai todas noites a procura de companhia, mas encontra a maioria das companhias estão fazendo a mesma coisa. * Casamento é igual a tentar subir uma cascata com uma pequena canoa. * O gerente do banco nunca está. Quando ele chega já está ocupado. Quando você é atendido, ela pega e atende o telefone. Quando ele desliga surge um outro gerente com um monte de papéis para ele assinar. Quando ele começa a atender você, passa também a assinar os papéis. Hora depois ele está completamente pronto. Quando você começa a falar ele diz que vai tomar um café pois teve um dia estafante. Quando ele volta, você já foi embora. * A cura da cócega foi descoberta por cientista da cidade de Córsega. * Se você gosta de mentiras, ouça o que diz um porta-voz de qualquer governo. * Os impostos estão tão altos e sobem a cada dia, que os comerciantes estão inventando um maneira de vender impostos. * Tudo que é groteco e deprimente é adorado pelo povo. * A maneira básica de viver -dizem os cientistas - é você permanecer vivo o maior tempo possível. * Não existem mulheres tediosos, nem homens desprumados; existem casamentos que não deram certo. * Seja bom e honesto, mas sempre pratique um pouco de desonestidade. * Voto a favor - disse no plenário - um político distraido. - Ms excelência, estamos votando um voto de pêsames - retrucou o president da Casa. então, excelência, mudo meu voto - disse ele - Voto a favor do contra. * Quando o político se descuida, há um alvoroço no nnho de vespas. * A contagem regresiva é o sinal latente que o sujeito, ou qualuer outra coisa, não vai voltar mais para onde está indo. * Chamei minha vizinha para navegar na Internet e ela disse que não sabia nadar. * Negue, negue sempre, e na hora de ser obrigado a falar a verdade, desminta também a verdade que você negou. Ou invente uma mentira de verdade. * Seja impessoal para os amigos pessoais. * Todos os órgãos de um governo decadente tem medo de algum médico. * Ficar à vontade não significa ficar nu. * A oposição só pensar a se opor. * O pior vento é sempre do carona. * A vantagem de ser honesta é absolutamente nenhuma. * As mulheres vestidas de sexo são as mais requisitadas. * Aquele grupo de senhoras de severa compostura e conduta, não deixou de vivrar quando souve pela tevê que o governo monocrata havia sido derrubado e, em se lugar, assumuiu um governo pornocrata. * Aquele político sempre foi muito pessoal quando o assunto era suborno. * Aquela mulher sempre brincou de médico com seu médico. * Quem muito costura saias um dia acaba por vesti-las. * O condenado reza com um olho no santo e outro na serra. * Um presidente que viaja muito acaba evitando voar sobre seu próprio pais. * O político tomou fama de espelho da corrupção. A corrupção se declarou inocente e o eselho acabou sendo roubado. * Nunca pergunte a uma mulher se ela é feliz no casamento. Ela pode ser. * Quando quem está por fora e quer entrar e quem está por dentro não quer sair, fatalmente, acontecem as eleições. * O Juizado de Pequenas Causas não sabe mais como lidar com os menores. * Aquela mulher riquíssima tinha uma mansão quilométrica,com mais de 50 quartos, 100 mordonos, 6 carros, um iate, era sócio do mais alto grau no Country Clube, 1 maridos, 3 amantes e 33 psiquiatras. * Quando for calcular a profundidade da água nunca coloque os dois pés ao mesmo tempo. * Quando a mulher confessa duas vezes o mesmo pecado, é sinal que está arependida ou gostou mesmo do pecado. * O bom revolucionário abraça qualquer causa, mesmo se for contra a sua. * Ah ! Pobres dos animais, como temem os natais . * Totalmente estranha e, beirando o paranóico, era a atitude daquele homem que pedia as coisas emprestadas e devolvia. * Toda mulher gosta de arrumar as coisas arrumadas. * A melhor forma é a informal. * Não existe homem perfeito nem mulher imperfeita. Por isso o mundo segue em serena desarmonia. * O mais provável que logo após terem inventado o fogo, inventaram a água. * A precisão nasceu da imprecisão. * A fuga em massa exige muito cimento. * Tenho sempre cinquenta dinheiros e nenhuma mulher para mendigá-los. * A gente quando é criança tem medo de quase tudo. Quando a gente cresce tem medo de tudo. *As religiões ricas estão acabando com as religiões pobres. *O político quando ri muito só quer mostrar os dentes novos. * A força foi inventada à força. * Hoje em dia ninguém está livre de um cartório. *A infidelidade nasceu pelo excesso de fidelidade. *Hoje em dia a odontologia está muito avançada. E a conta também. * A única coisa que funciona bem no escuro é o fósforo. *Mulher solitária é aquele que está sempre cercada de muitos homens. *Em dia de festa no galinheiro , o galo está sempre de plantão. *O banco define você assim: se você tem, você é, se não tem não é. *O único complexo da porta de entrada é não pode ser também de saída. *Para alguns, a conquista e glória íntima é muito pouco; há necessidade de rapidamente divulgá-la. *O horizontal quando é acusado coloca logo a culpa no perpendicular. *O galo sempre fica rondando a cozinha quando o prato do dia é canja de galinha. *Os visionários sempre guardam um certo temor dos oftalmologistas. *O bom sapateiro faz as botas do rei sem perguntar onde ele vai pisar. *Os homens estão cada vez mais raros e as mulheres mais caras. *O político sempre agradece ao diabo quando não é acusado. *Aquele pobre homem, de muita fé, foi rezar na igreja de outra crença e quase foi apedrejado. *Aquela mulher se cansou de prostituir e foi trabalho de cozinheira prostituta. * Xícaras e garfos nunca gostaram de ficar lado a lado. * As disposições em contrário estão quase sempre contra a gente. *Mulher gradativa é aquele que vai tirando lentamente tudo o que você tem. *O círculo está sempre sofrendo de falta de ar. *O cão corre atrás de um moto pensando que ele é uma cadela. *O valente sempre anda com uma arma escondida. * Há muito e muito tempo atrás um costureiro tentava e não conseguia inventar um protetor para as mãos. Mas a coisa nunca funcionou. Então colocou nos pés para ninguém ver. Tinha acabado de inventar a meia. *O homem público é eleito pelo povo, trabalha pelo povo e rouba pelo povo. * Um gato brigava tranquilamente com uma gata. Até que entrou um cão no meio. *Bagunçaram meu relógio. Colocaram nele, além de uma lanterna um chuveiro portátil e um telefone. * Não foram os chineses que inventaram a pólvora. Foi Bill Gates. * O maior glória do poder é que todo mundo quer ele. *Cientistas, depois de uma longa pesquisa, descobriram que só tem de dor de cabeça, quem tem cabeça. *O homem da caverna não pode ver uma casa. Fica curioso, a pressão sobe e fala coisas sem nexo. * Hoje em dia ninguém está livre do sexo. * Olhe à sua volta. Está rodeado por mais de 100 pessoas ? Então você é um homem solitário. * O variado nasceu pelo excesso de coisas iguais. * Ninguém é possível a vida toda. *Alguém me perguntou se já tinha lido a Bíblia. Como ? – Pensei eu. Como ? De que maneira vou entender um livro que tem mais de mil versões. E pior: nenhuma é igual a outra. *Na disputa pelo poder leva mais vantagem quem tem as chaves do cofre do reino. *O pior a solidão é aquela onde você está sempre acompanhado. *Porque a bebida alcoólica não tem bula ? * Aguarde, disse o instante para o daqui a pouquinho. * A coincidência não tem hora marcada. * Se cada um tem um quinhão, cada um tem sua opinião. * A certo ponto, todos são inocentes. E pra se livrar da culpa todos atacam mas não se defendem. * Ninguém está livre de um sussuro. * As coisas que acontecem à noite devem permanecer lá. *O fruto do bem jamais se alimenta de frutas. * A saída é a coisa mais difícil de achar. *Aquele fiel, muito rico, esbanjava tanta religiosidade que comprou uma Igreja só prá ele. *Quem muito visita acaba acampando. *O alto e o baixo só ficam cara a cara quando estão sentados. * Os banheiros dos aviões são os únicos equipamentos que não são controlados por computadores. São controlados manualmente. *A reta quando vê uma curva fica imaginando quantas injustiças ele é vítima. *O sempre diante do tempo não passa de segundos. José Kappel
Enviado por José Kappel em 20/04/2017
Alterado em 30/09/2019 |