* A vaca rumina, o cão late, o pássaro chia, o boi muge, a galinha carcareja e o político compra cofres ou cuecas.

 

* Se você fosse do Rio a São Paulo à cavalo poderia ser multado e preso. Mas se você for com um carro de 5.000 cavalos, seria aplaudido ao chegar. 

 

Quem sabe  governar é imediatamente retirado de cena.

 

A vida tem duas vezes. Na primeira você sente que está . Na segunda você não sabe de nada.

 

Dentro de alguns anos jogador de futebol não vai ser conhecido pelo nome, mais pela pintura da pele.

 

Trifásica é a mulher que se casa 3 vezes.

 

O trem  monotrilho precisa de ter 3 trilhos para andar.

 

Ficar idoso é normal mas o que dói mais é ser chamado de velho.

 

Existe o papel pequeno, o papel médio e existe o papelão. Mas que papelão ! – costumam dizer.

 

A dobra jamais pode ser reta.

Quem está por baixo é que sente as dores do espinho.

O visionário sempre é muito desconfiado com seu oftalmologista.

 

* Meu amor de ontem, atravessou o tempo e está casada quase o tempo todo. 

 

* Existem aberrações humanas e cromáticas. Faça a opção pela segunda, pois ninguém gente sabe o que é.

 

* O homem passa mais tempo pensando no que fazer do que fazendo.

 

*Aquela mulher se cansou de prostituir e foi trabalho de cozinheira prostituta.

* Xícaras e garfos nunca gostaram de ficar lado a lado.

* As disposições em contrário estão quase sempre contra a gente.

*Mulher gradativa é aquele que vai tirando lentamente tudo o que você tem.

*O círculo está sempre sofrendo de falta de ar.

*O cão corre atrás de um moto pensando que ele é uma cadela.

*O valente sempre anda com uma arma escondida.

*  Há muito e muito tempo atrás um costureiro tentava e não conseguia inventar um protetor para as mãos. Mas a coisa nunca funcionou. Então colocou nos pés para ninguém ver. Tinha acabado de inventar a meia.

*O homem público é eleito pelo povo, trabalha pelo povo e rouba pelo povo.
 

* Quanto mais débil e fragilizado é o homem, mais ele usa seus poderes para ferir e cercear seu próximo.

 

**********

Abre Aspas

 

Ditado Popular : " Se o voto valesse alguma coisa, ele seria imediatamente proibido ", pelos  defensores e moralistas da pátria.

 

************

 

*****************

 

 

O lança-perfume foi descoberto no século 18. Uma senhora atravessava uma rua quando foi abordado por um desconhecido. Ele não gostou da reação da mulher e continuou a importuná-la. Ela, raivosa, abriu a bolsa, e pegou alguma coisa para jogar naquele homem. Era um frasco de perfume. E jogou contra ele. Vendo isso o homem replicou raivoso : “ Joga mais um... joga mais perfume...joga ....! Estava criado o lança-perfume.

 

******************************

Abre Aspas

 

 

Saramago , José
É mais fácil mobilizar os homens para a guerra que para a paz. Ao longo da história, a Humanidade sempre foi levada a considerar a guerra como o meio mais eficaz de resolução de conflitos, e sempre os que governaram se serviram dos breves intervalos de paz para a preparação das guerras futuras. Mas foi sempre em nome da paz que todas as guerras foram declaradas.  Diário de Notícias (2009)

A guerra é um massacre entre pessoas que não se conhecem para proveito de pessoas que se conhecem mas não se massacram.(Valéry , Paul)

 

Só os mortos conhecem o fim da guerra. (Platão) 

 

*****************

 

* O homem ao descobrir a roda a primeira coisa que fez foi sair correndo atrás de uma mulher.

 

* Um expert em computação está escrevendo um livro sobre "A Vida Sexual do Java.

 

* Porque quando você está numa fila sempre chega alguém e pergunta se você está na fila? 

 

* Está no Guinness:

um casal manteve uma relação sexual durante 20 horas ininterruptas. Quando ato acabou ele começou a uivar e ela 

perguntou se já tinha acabado. 

 

* Porque quando você está no banheiro sempre chega alguém e pergunta se tem alguém? 

 

* Segundo estatísticas, 97,9% da população mundial está, a cada segundo,  segurando alguma coisa neste momento. O restante está se preparando para segurar. 

 

* Você sabia que se você subir  numa montanha, apenas uma vez, vai querer passar o resto da vida querendo subir em outras? 

 

* Quando um cara morre ele é um sujeito completamente acabado. 

 

* Você sabia que no aeroporto de Viracopos é proibido beber? 

 

* Nunca seja um pobre ao ser atendido num hospital. 

 

* Quando você  toma um choque a primeira pergunta que a pessoa, que está ao seu lado faz, é -  você tomou um choque ? 

 

* Raramente e dificilmente um caixa de banco olha pra sua cara. 

 

* O homem quando se torna público a primeira coisa que faz é ficar bem longe dele.

 

* É difícil você descrever uma coisa se está dentro dela. 

 

* A facilidade com que a gente deixa de amar hoje em dia é impressionante. 

 

* É considerada uma pessoa mal-intencionada aquela que devolve o que pegou emprestado. 

 

* Ainda sobre empréstimo: é visitando a casa do vizinho é que a gente descobre como nossas coisas estão tão bem arrumadas. 

 

Abre Aspas

 

ALEXANDRE, O GRANDE

Alexandre, o Grande ou Alexandre III da Macedônia (356-323 a. C) foi rei da Macedônia - um império que se estendeu desde o norte da Grécia até o Egito e o Extremo Oriente, tornando-se um dos mais poderosos impérios da antiguidade.
Alexandre, o Grande nasceu em Pela, capital da Macedônia, norte da atual Grécia, provavelmente no dia 20 de julho de 356 a. C. 
Alexandre, o Grande  construiu um gigantesco império e costumava respeitar os povos vencidos, o que criou condições para uma integração cultural dentro do vasto império que conquistou. ( Trecho  extraído do site E-Biografia )

 Mas a História não segue uma linha reta.

POL POT, O PEQUENO

Terra Natal Kampong Thom, antiga Indochina Francesa
Nascimento 19/5/1925
Morte 15/4/1998
Você usa óculos? Se vivesse no Camboja pós-1975, já estaria na mira de Pot, que perseguiu todo tipo de intelectual (mesmo quem só aparentava ser). Entre outras inúmeras barbáries, matou cerca de 1,5 milhão de pessoas em campos de trabalho forçado e ficou famoso por colecionar crânios de suas vítimas.(Trecho da revista Super Interessante)

**********************************

 

* A juventude de hoje se diverte vendo os outros se divertir. 

 

* Quando se fecha uma porta todo mundo quer saber o porquê. 

 

* No aniversário de criança é que a  gente percebe como a gente era bobo. 

 

* A misantropia sempre procurou ficar longe da misantropo. 

 

* A festa é um conjunto de pessoas que acabou de tomar banho. 

 

 

 

* Quando se perde o encanto, esconde-se o espelho. 

 

* O vendedor de sonhos quando bate a nossa porta cobra alto por cada história. 

 

* Aquele fumante passivo quis passar à ativo para evitar o câncer. 

 

* Aquela mulher bebia tanto, mas tanto, que, quando chegava em casa, chamava o marido de "meu querido". 

 

* Estamos deixando os próximos cada vez mais distantes. 

 

* Manchete de um jornal: "OPGs de outubro foi 23,54% menor que o TRFXs de setembro, mas taxa do PIPcs sobe amanhã".  

 

*Aquele político era tão devotado às causa do povo que, na tribuna da Câmara, criticava a oposição, a imposição, a distorção, a indisposição  e a reflexão. 

 

* Ninguém fica pobre a vida toda. O próximo passo na escala é ser  mais pobre ainda. 

 

* O louco tem uma vantagem sobre os outros homens: não sabe de nada. 

 

* Pensamento: Mais vale um  Stallone  de avental  na nossa cozinha do que ficar sem cozinheira. 

 

* Porque as mulheres passam horas se aprontando pra sair e no final dizem: "Ah! Vai assim mesmo".  

 

* Porquê quando você está tomando sol, sempre chega alguém e pergunta se você está tomando sol ?

 

* Aquele sujeito bateu tanto na mulher que ela acabou ficando viúva. 

 

* Tenho muitas dúvidas sobre as irredutíveis verdades dos outros. 

 

* O homem está sempre apressado. Quando acontece de não estar, para e fica olhando os outros passarem apressados. 

 

* Aquele cara perguntou pro outro: Qual religião você pertence, a pobre ou a rica?

 

 

* Você sabia que a cobra tem verdadeiro pavor do homem? 

 

* O golfe nasceu na Inglaterra, no reinado de George V. Não satisfeito, e devido ao tédio da jogo, o rei  mandou inventar o uísque. E ele  passou a jogar golfe o dia inteiro.